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aqui la melancolia se huele, se pisa, se la choca uno en el zaguan mas rosado.

el tango es uruguayo, y si no lo es, si nacio en buenos aires, estoy seguro que cruzo el rio apenitas sintio que se le acercaba la muerte.

hay una tristeza dulce que se respira, raiz de la bondad de la gente. la gentileza te dice en cada gesto que otros fueron buenos tiempos, que se vivio lo mejor, que la niñez de un pueblo queda mucho mas lejos que su olvido.

tengo miedo de que se me pegue ese vacio. tengo miedo de que las personas que se me acercaron un poco, dejen una marca mucho mas profunda en mi pasado que en mi presente. la habilidad de recordar los colores mas fuertes de lo que nunca fueron, es propio de los que desean que el pasado vuelva y se los lleve. repetir los actos una y otra vez es el ejercicio de quienes no suponen muchas sorpresas porvenir.

dejo varias cosas inconclusas aqui, desde viajar al cabo, ir a ver a nacional, el museo del prado, y algunas personas que se me han acercado y, viendo que se me acaba el tiempo, no deje pasar.

me va a doler montevideo, la misma desprolijidad con la que me estoy manejando me lo va diciendo con las cejas levantaditas.

el frio hace un par de dias que me hace alegrar mucho. es hermoso y viene acompañado de un monton de hojas.

me voy tomando un cafecito por la calle 18 de junio o julio, no se, que es medio como una arteria principal. es lindo.

extraño mi cotidaneidad. mucho, el otro dia pedi en el restauran fideos con manteca, imaginate.

extaño a los amigos, uff, como los extraños! la rutina aqui se hace agobiante, y cuando quiero romperla, lo hago con una previsibilidad absurda. un asco.

extraño la musica! toda la musica, no solo la que traje, toda.

extraño la facultad, el colectivo, todo!

nunca me habia pasado de extrañar asi las cosas. y eso que aqui han sido maravillosos

no se que pasa, pero algo pasa!

quizas sea la ansiedad de nuevas etapas. quizas realmente esta empresa se ha encargado de asquearme con su miopia, y voy previendo que se vienen los ultimos dias en atento.

no se. si se que me canse de un monton de cosas y que espero que me den 5 centimetros para poder decirlas.

estoy grande calculo. grande no de gordo, cosa que no niego, pero grande en el sentido de que no tengo mucho espacio para reprimir lo que pienso.

no se como termino escribiendo sobre lo podrido que estoy, sobre la bronca que da sentirse super capaz para unmonton de cosas, y ser el unico que las ve. es muy probable que en realidad, todo esto sea pura imaginacion mia. siempre me he reconocido como un tipo creativo. escribo, mal, pero escribo. invento, improviso, hago unos fideos de la san puta.

quizas todo esta capacidad que creo no se entera mi jefa, sea tambien pura imaginacion. quizas no sea tan capaz, y quizas atento no sea una buen lugar para exponerlas, quizas imagino que hay un espacio para mi, quizas no existe la burocracia que entiendo me cierra las puertas.

quizas hasta la misma frustracion sea imaginacion. quizas es todo mi mente.

y quizas los buenos tiempos vividos tambien hayan sido un invento. quizas no llore todo lo que llore, y entiendo que las promesas que me dijeron no se hayan cumpido, porque nunca fueron dichas.

voy viendo que todo lo que se, y todo lo que recuerdo, se viene cayendo, entre los dedos, que seguramente no tendre.

pierdo la musica, pierdo el pasado hermoso de mis hijos, mi perro se pierde de nuevo, mi paso por la vida de marido. mis amigos. mis queridos amigos.

pierdo

y ya no existe ni siquiera las cosas que me lastimaron, y no es tanto lo que me duele el no ser quien creo ser. la diferencia entre lo que no soy y lo que imagine ser, es casi nada.

y ya no tengo mas pensamientos y ya no hay mas palabras para decir

es todo mi imaginacion, mi mundo, el tuyo, y vos.

ahora se acaba, no voy a pensar mas por vos.

debo vivir la realidad.

vive como puedas.