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aqui la melancolia se huele, se pisa, se la choca uno en el zaguan mas rosado.

el tango es uruguayo, y si no lo es, si nacio en buenos aires, estoy seguro que cruzo el rio apenitas sintio que se le acercaba la muerte.

hay una tristeza dulce que se respira, raiz de la bondad de la gente. la gentileza te dice en cada gesto que otros fueron buenos tiempos, que se vivio lo mejor, que la niñez de un pueblo queda mucho mas lejos que su olvido.

tengo miedo de que se me pegue ese vacio. tengo miedo de que las personas que se me acercaron un poco, dejen una marca mucho mas profunda en mi pasado que en mi presente. la habilidad de recordar los colores mas fuertes de lo que nunca fueron, es propio de los que desean que el pasado vuelva y se los lleve. repetir los actos una y otra vez es el ejercicio de quienes no suponen muchas sorpresas porvenir.

dejo varias cosas inconclusas aqui, desde viajar al cabo, ir a ver a nacional, el museo del prado, y algunas personas que se me han acercado y, viendo que se me acaba el tiempo, no deje pasar.

me va a doler montevideo, la misma desprolijidad con la que me estoy manejando me lo va diciendo con las cejas levantaditas.

el frio hace un par de dias que me hace alegrar mucho. es hermoso y viene acompañado de un monton de hojas.

me voy tomando un cafecito por la calle 18 de junio o julio, no se, que es medio como una arteria principal. es lindo.

extraño mi cotidaneidad. mucho, el otro dia pedi en el restauran fideos con manteca, imaginate.

extaño a los amigos, uff, como los extraños! la rutina aqui se hace agobiante, y cuando quiero romperla, lo hago con una previsibilidad absurda. un asco.

extraño la musica! toda la musica, no solo la que traje, toda.

extraño la facultad, el colectivo, todo!

nunca me habia pasado de extrañar asi las cosas. y eso que aqui han sido maravillosos

no se que pasa, pero algo pasa!

quizas sea la ansiedad de nuevas etapas. quizas realmente esta empresa se ha encargado de asquearme con su miopia, y voy previendo que se vienen los ultimos dias en atento.

no se. si se que me canse de un monton de cosas y que espero que me den 5 centimetros para poder decirlas.

estoy grande calculo. grande no de gordo, cosa que no niego, pero grande en el sentido de que no tengo mucho espacio para reprimir lo que pienso.

no se como termino escribiendo sobre lo podrido que estoy, sobre la bronca que da sentirse super capaz para unmonton de cosas, y ser el unico que las ve. es muy probable que en realidad, todo esto sea pura imaginacion mia. siempre me he reconocido como un tipo creativo. escribo, mal, pero escribo. invento, improviso, hago unos fideos de la san puta.

quizas todo esta capacidad que creo no se entera mi jefa, sea tambien pura imaginacion. quizas no sea tan capaz, y quizas atento no sea una buen lugar para exponerlas, quizas imagino que hay un espacio para mi, quizas no existe la burocracia que entiendo me cierra las puertas.

quizas hasta la misma frustracion sea imaginacion. quizas es todo mi mente.

y quizas los buenos tiempos vividos tambien hayan sido un invento. quizas no llore todo lo que llore, y entiendo que las promesas que me dijeron no se hayan cumpido, porque nunca fueron dichas.

voy viendo que todo lo que se, y todo lo que recuerdo, se viene cayendo, entre los dedos, que seguramente no tendre.

pierdo la musica, pierdo el pasado hermoso de mis hijos, mi perro se pierde de nuevo, mi paso por la vida de marido. mis amigos. mis queridos amigos.

pierdo

y ya no existe ni siquiera las cosas que me lastimaron, y no es tanto lo que me duele el no ser quien creo ser. la diferencia entre lo que no soy y lo que imagine ser, es casi nada.

y ya no tengo mas pensamientos y ya no hay mas palabras para decir

es todo mi imaginacion, mi mundo, el tuyo, y vos.

ahora se acaba, no voy a pensar mas por vos.

debo vivir la realidad.

vive como puedas.

Mas correo

Si, me gusto la idea, obvio que no subo todo, porque no se puede. ademas, no estan tan buenos, subo nomas los que me gustan. ahi van (las "X" ocultan datos que beneficiarian la ubicacion de los objetivos y nombres, no la voy a hacer tan facil)

Enviado a la flaca mautoni:

Enfermedad: Sindrome Gerencial
Virus: Xxxxx Xxxxxxxxx
Sintomas: empieza con la simple utilizacion de palabras raras, que uno normalmente no usa. Luego se manifiesta como un desprecio general hacia todo aquel que no posea un cargo superior a supervisor, se entiende que quienes ocupen puestos inferiores se los detectara y denominara como "Bicho Caquero" y epitetos similiares descategorizantes. Acto seguido, empieza a migrar por varias locaciones de atencion y se aloja en las oficinas de gerentes y/o jefes.

Se la ha buscado en salas de reuniones, salas de break, oficinuchas y baños de damas, dando cero resultados.

Pero se ha encontrado en las mas altas esferas del inmobiliario jefaturil. y en algun que otro puesto de choripan.

Cuidados: si bien la enfermedad es super contagiosa, es de facil tratamiento haciendose el amigo. Pero ojo, lo que puede demostrarse como un hermoso gesto por parte de la enfermedad, tipo "yo te cargo el XXX", puede transformarse en una puñalada en la espalda o cercenamiento de organos genitales que finalicen con frases tales como "que sabe vo del XXX? io soy el XXX, entendee? IO SOY EL XXX! ! ! ! quiero zapatos!"

Este es un servicio a la comunidad.

mails de oficina

la flaca mautoni es un amor. un cerebro asi enorme, un monton de autores, y la capacidad intacta de hacer y decir lo que se le cante.

me manda un par de mails, porque en el laburo la bajan a linea, o por ahi. y nos mandamos unos mails que estan buenos, los paso:

de Luciana a mi:
Amigo no quise dejar de comunicarte acerca de mi descenso. Estoy feliz porque ahora con mi nuevo puesto, voy a poder recibir invitaciones al cine de aquellos interesados que me la quieran pagar -ya no voy a tener dinero para seguir siendo la boluda que paga la entrada de ambos-, al no poder viajar voy a ponerme al día con mi Facultad -si es que alcanzo a pagar los apuntes- y lo mejor de todo, voy a poder darles la oportunidad de hablar todas las macanas que quieran a los chusmas...
Creo que hoy es mi ultimo día con mailera, pero vamos a ver cómo se suceden las cosas...
No estoy bien, me siento sóla, te extraño.

del gordo a Luciana:
Querida amiga, no hay palabras para decirte, no tengo un puto consuelo que indique que tenes que estar feliz.

ojala pudiera decirte que esta es una buena oportunidad y que se yo, pero no.

este lugar no nos va a decir cuando seamos buenos, o malos, se maneja de manera mas caprichosa. tampoco es la suerte. no se

yo tambien ando bastante caliente con todo, me siento que a nadie le importa lo que yo diga, que no interesa si sabes de algo o no. este lugar tiene a la alienacion, a poner la cabeza en piloto automatico, y listo, dale para adelante. no esperes mas de lo que esperas, no se, de un colectivo. que te lleve a tal lugar, que se yo.

y encima, que otros te lo digan como "en horabuena! bien por ti" y frases pelotudas, es bastante peor.

la cuestion de la guita, totalmente de acuerdo con vos, yo te pago el cine cuando quieras, y la cena, el telo no, porque ahora vivo solito, jajajaj

hay que mirar a otros lados, hay que pispear a ver que pasa alrededor. lo bueno de esto es que no nos deja que nos quedemos panchos, esperando cobrar el sueldito a fin de mes. Esto hace que no te ates a este ni a ningun laburo.

que no creas en la gente, al menos no en todas las personas.

se va curtiendo el cuero, me entiende? nos vamos haciendo mas aptos, evolucionando.

lo mas lindo de todo este proceso, es que se van mostrando las verdaderas caras de quienes te rodean. y vas a ver que algunos no son lo que parecian ser.

eso es lo bueno.

y vos, vos tenes que seguir siendo luciana, la que llora por todo esto, la que esta triste, dejate que esto te duela tooodo lo que tiene que doler, pero no mas que eso

y hacele frente, flaca. no te cagues, hacete hombre y preguntate "que voy a hacer yo frente a todo este boludeo?"

como quien posa para una foto, o como quien escribe los dialogos de una obrita, fijate que deberia hacer tu personaje, que deberia hacer luciana, y hacelo.

yo te tengo fe, querida, y me alegra que tengas los ojos abiertos a todo esto.

te quiero, querida, y como no puedo consolarte, te mando un abrazo que pronto dare.

no estas sola, estas vos, que ya sos un pedazo de mujer inolvidable y yo tambien vivo dandome vueltas por tu lado.

besos

y otra cosa

vos no sos una puta mailera, vos no sos un puesto de colaborador, vos no sos 1500 mangos

vos no sos lo que atento dice que sos, o las herramientas que te da, o el sueldo que cree que tenes que cobrar


vos estas mas alla de todo esto.

y asi espero lo tomes

Luciana Responde:

Hay algo raro, es que te creo. Se de mis capacidades, lo que quizás no sepa es dónde aplicarlas.
También se que tengo que huir corriendo de acá antes de que me vuelva la mierda que se esta gestando dentro mío... El otro día me junté a estudiar Habermas con mi amiga Lucía. Yo lo entendía y ella no lo había leído. Cuando estudié el autor, como vi que era jodido armé cuadros con bilbliografía aparte para explicárselo a alguien y cuando me junte a estudiar ¿sabes lo que pensé??? En no compartirlo porque "me podía robar la idea" ¡Obvio que tire a la basura esa idea que fluyó! pero.... por qué la pensé!!! Porque eso aprendí acá. Yo no quiero eso!
Sí estoy haciendo esto de analizar la situación y pensar, llegar a casa y sacar el cartón de juego y mover los jugadores para evaluar cómo me conviene manejarme y qué pasa y hago A o si hago B.
Acabo de contarles a todos que ya no somos mas compañeros y lo único que escuché a lo lejos fue... "Negra: Ya me depositaron la plata de las rendiciones de Salta". Si voy a llorar todo lo que tenga ganas y voy a dejar un brote de confianza abierto para nuestro abrazo de reencuentro.
Ahora, en cuanto a vos, no te creas que nadie te escucha. Yo te escucho y no puedo pasar un ratito sin acordarme de algo que compartimos. Sos el personaje (me refiero al término empleado por Beguer y Luckman, no a que seas gracioso) con quien puedo compartir otros intereses fuera de esta jaula, que tiene la cabeza suficientemente abierta como para ver las cosas de todos los modos y sobre todo, sos mi contención en este momento. Sos el amigo que descubro, frente a tanta decepción de gente.
Se que prontamente (para hacer uso del vocabulario del Virus) me voy a estar cagando de risa de haberme hecho tanto drama por esto, pero bueno en esto momento duele y voy a intentar relajarme y llorar todo lo que tenga ganas.
También debería ver el lado bueno: quedé entre las cinco personas seleccionadas de 250, sin que nadie me recomiende, y pasé tres entrevistas, una más pesada que la otra... Y lo que sirve de todo esto es que pase todos los tipos de entrevistas, que seguramente en otros trabajos deberé afrontar si quiero conseguirlos.
Amigo, a su retorno vamos a ver una peli, yo hago pururú con maíz de mi huerta para contribuir. Sabía que vivías solito ahora, te felicito... pero ya te dije que te quiero demasiado como para hacerte comer un fiasco en la cama. Soy buena amiga, pero el helicóptero no me sale querido. Quiero darte lo mejor de mi y no es el sexo precisamente...
Pablo, creo que ya empecé a ser hombre. Cuando quieras vamos a mear juntos. Te espero con la tapa levantada.

Yo respondo:
me sorprendes mucho con lo que decis

usas nombres de personas que o conozco, y voy a empezar a hacer uso de ellas, como decia el Licenciado Matungho, " bien ahi", porque creo que le suma credibilidad a lo que decis.

contame que tareas vas a tener ahorita, si?

y deja de tirarte tanta bosta con respecto a tus habilidades sexuales, dejame tener una fantasia! !!


y tambien creo que es momento de que lo sepas. .... . ..


yo meo sentado.

Fin, la flaca se merece lo mejor, y este laburo ya no es lo mejor.

miopia emocional, libre y aleatoria

ultimo dia que me despierto a estas condenadas horas, para ir a trabajar. voy a bañarme para despabilarme un cacho, en cualquier momento pasa el remis a buscar y no se si viene con gente o no del laburo. no los puedo hacer esperar.

pongo musica, calamaro para cantar con la voz roncosa que me sale (unica aproximacion de voz masculina que voy a tener en todo el dia, hay que aprovechar)

me baño, salgo, me visto, suena el telefono, el remis espera.

la primera alegria la tengo al salir, el viento de anoche sigue desvistiendo los arboles de montevideo.

anoche discutiendo con laurita porque las cosas no salen como me gustaria, me moje en el camino de vuelta al hotel, y ya empezaba a correr un aire anunciador.

al subir al coche, bajo la ventanilla y el chofer mira como diciendo "enfermo!"

hace frio aqui.

que lindo. el otoño se caga en el calendario gregoriano y llega hoy, bien tempranito. se van a cagar los barrenderos para borrarle el grafiti que les deja en todas las calles.

respiro

el aire enfria toooda la garganta, nunca me voy dejar de disfrutar el dia que llega el otoño, y el dia que llega el invierno. nunca.

puteo por tener que laburar a esta hora y no disfrutar del viento que empuja a los borrachos a los garitos-suites

el rio debe estar sacado y yo en un megane. la puta!

se termino la musica de andres, y comienza dave matthews que, creo, es lo mejor que acompaña al clima de hoy.

que tiene este tipo que le duele lo mismo que a mi?
que tengo yo que sufro lo mismo que sus canciones?
que perdimos?
que buscamos?

llego al call, y bajo rapidamente a dejar mis cosas en el subsuelo, donde me voy a perder el dia alucinante que hace afuera.

una mina me dice "ay, que dia de mierda, viste?"

la miopia no afecta solo a la vista, pienso, la miro, "estas en pedo, esta hermoso ahi afuera" y sigo

la gente llega al call refugiandose, yo tengo ganas de decirle que soy capaz de hacerle frente a sus tempestades, todas para mi.

refugio de los temporales

la pipi esta medio bajoneada. es otra florcita pisada por algun boludo. me conmueve, viajo mil veces desde aqui a su abrazo, pero no llego. nunca llego a tiempo.

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andrea deja de jugar con el perro, y viene corriendo hacia el lado donde esta el agua. agarra con sus dos manos el vaso, enorme como es y trada de abarcar con su boquita el agua que se desbora por su cara.

se rie cuando ve que la veo, rie, pero no aleja el vaso.

mis pies se elevan del suelo, salgo volando sin la silla y sin el diario, ni siquiera miro hacia abajo, pero se que estoy dejando lejos el patio de la casa, voy sintiendo el aire en la cara, las nubes no impiden que pase, se van abriendo antes de tocarme, sin embargo, siento que me voy llevando por delante la lluvia que seguro va a caer en un rato.

quisiera abrir los brazos para sentir que soy yo el que vuela, que soy yo el que genera el despegue violento de mi cuerpo.

mi pecho se dilata, enguye toda la casa y algunas casas vecinas, siento como va incorporandose a mi ser, todo lo que me rodea, me expando rapidamente a medida que subo.

una estela cresciente e ilimitada que va siendo el ancla que se, en momentos me devolvera a tierra.

aprieto las manos fuertemente, los ojos cerrados, intentar dejar marcado para siempre este viaje, asi como todos los otros.

cuando siento que estoy empezando a bajar, abro los ojos

andrea esta dejando el vaso en la mesa en el borde de la mesa, quizas no dure mucho ahi arriba, pero ella se da vuelta y viene corriendo hacia mi, riendose

vuelvo a salir

cuota minima

el nirvana esta perdido. la liberacion del alma para unirse con dios, empezo hace ya un rato y no llego ni a palos. deberia haber empezado a meditar hace como 6 años. voy a morir y voy a reencarnar, probablemente en manati (cosa que paso raspando en esta vida, y mi cuerpo es la prueba vital de ello)

no puedo invertir lo que me quede en esta tierra, tratando de lograr el cielo.

no.

para mi esa oportunidad se acabo hace un rato. no puedo decir que hice todo lo que pude, todo lo que pude hubiese sido suficiente, hice un poco, nada mas.

esta ausencia de objetivo, me deja practicamente fuera de cualquier iglesia, templo, quinielas y garitos burreros.

y que hacer en esos casos? digo, me tiro a la vagancia espiritual? me desprendo de toda ambicion? como sentir que uno hace algo por la vida, si no se tiene un dios a quien seguir, orar, putear, culpar, rezar, hablar, llorar, etc etc etc?

en mi caso particular, para no tener el capital oscioso, empece a querer ser un buen tipo, una buena persona.

es mucho, muchisimo mas barato eso, que comprarte una parcelita en el cielo.

ademas, se va pagando con pequeñas cosas.

por ejemplo, supongamos, yo estoy metidisimo con lograr la liberacion de lo mundano, de alcanzar las esferas divinas y mojar las patas del alma en el rio de la bienaventuranza, y me voy a comprar el pan al almacen de la vuelta.

ni me preocupo un saludar al almacenero! que valor tiene su saludo? que gano siendo amable con el? cuanto me acerca el pequeñisimo gesto, frente al enorme desafio que me propuse? nada!

no voy a desperdiciar la candides que deberia dedicar a la meditacion o a repetir formulas milenarias, en un buen dia para un comerciante cualquiera, que encima, poco mella hace en las desciciones de los dioses!

Si los dioses se anduvieran fijando lo que opina un almacenero, poco serio seria el paraiso ofrecido! por dios!

En cambio, uno quiere ser un buen tipo, la tarea esta ahi, al alcance de la mano, y para eso, el saludar a un almacenero, puede ser elemental! quizas con solo saludarlo amable y sinceramente, logramos ser una buena persona!

y que tal si pensamos en los mozos, cuando nos traen otra cosa diferente a la que pedimos? y que si ponemos una sonrisa en nuestro propio trabajo, aunque no nos paguen por ello? y que tal si cuando expresamos nuestra opinion sobre algo decimos "yo pienso que..l." ?

ser una buena persona es muchisimo mas facil que liberarse, lejos! lejos es mas facil.

yo estoy comprando en cuotas mi futuro de buen tipo, voy retrasado en un par de cuotas, lo se.