Al Sr Dueño Hotel Las Americas

A traves de la presente me dirijo a Ud a fin de anoticiarlo de algunos acontecimientos que me estan sucediendo como huesped de su afamado hotelucho de Av Benavides, esquina Larco, Miraflores, Lima, Peru.

En reiteradas ocasiones me he percatado de que el agua caliente sale caliente cuando se le canta, supongo, a Usted. La fluctuacion entre agua fria y caliente se da cada 40 segundos, los suficientes para que uno se acostumbre a la temperatura calientita y zacate!, viene el chorro polar que te deja el chaleco haciendo la seña del 2. Uno empieza a abrir mas la llave de agua caliente y no pasa nada, y de repente, el mismo rio del aberno lo hierve a uno y no le deja mas escapatoria que la esquina de la bañera, abrazado a la cortina.

No señor, esto no es asi.

Segundo:
El shampoo. Por favor, señor, estamos en el 2007, no puede usted obligar a sus hospedados a lavarse la peluca con ese detergente ahi!, pare un poco!. No se porque quiere ahorrar tanta plata comprando ese shampoo! seguro que no sera para comprar bidets, porque veo que no es eso lo que tiene en mente! Me queda el pelo igualito a la oreja de un perro coquer! en serio, aflojele! El acondicionador que pone tiene un olor tan feo que me hace sonar la alarma de los negocios! Una señora ciruja de la calle, me tiro 2 pesos para que me bañe! vamos, pongale onda.

Tercero: Los asensores. En mas de una ocasion he sido victima de un atentado del orden digestivo. Estos terroristas proceden a cagarse un par de pisos antes que uno, y abandonan el elevador, y ahi es cuando a uno se le abren las puertas, entra, y chas! queda encerrado en una minuscula habitacion de metal, con un sorprendente olor a pedo. Nunca falta la señora que sube a los 30 segundos, y al sentir el tremendo olor, lo mira a uno (que de por si tiene la cara que se tiro el pedo) y con un reprobatorio gesto, piensa "que gordo pedorro, podria haber esperado para cagarse"
Bien señor, esto tiene que acabar, me canse de fumarme solito los pedos de los americanos que seguro comen tocino simplemente para pedearse anonimamente. Deberia inventarse una alarma o algo asi. algo que a uno le avise que no debe ingresar por riesgo a que se le quemen los pelos del napio. Otra cosa que vendria barbaro es un testigo. Un tipo, en la puerta de cada piso que cuando se abra el asensor, le haga una sequita al ambiente y con el gestito de idea, le comunique a uno que esta "ok to go" para poder ingresar. Y en caso de que alguien se haya cagado, el testigo le da a uno una tarjeta que diga "este señor no se cago, El Testigo" y listo.

Cosas que me parece estan de mas en su Hotel:
El radio reloj de cada habitacion: escucheme, señor, si me tengo que levantar a alguna hora, le voy a pedir a usted que lo haga! para eso esta!

El telefono del baño: estoy seguro que se podria sacar y PONER UN PUTO BIDET EN SU LUGAR! ! !

El cartelito de "POR FAVOR, LIMPIAR LA HABITACION", a excepcion de yo, en los años 1997 y 1999, no conozco a otra persona que le agrade tener la pieza sucia! no es obvio? QUIERO QUE ME PIMPIEN, ENTENDEEEE?

Mil toallas. No entiendo, ponen mil toallas en el baño (al pedo porque el culo no te lo podes secar) y te dicen que no uses todas. Buehh. Decidite!

Las heladeritas, y en su caso, por dos, porque no solo que las cosas estan mas caras que la mierda, como siempre en las heladeras de hotel, sino que la suya ESTA APAGADAAAAA


Una cosa que deberia tener es un peine, que no hay, y una esponja.